Caiu a Conexão !!!!

   Como assim ? E a amiga? Minha filha na escola, meu marido no futebol.

Meu diário virtual, meus conselhos genéricos e minhas risadas de todo dia?
Que direito tem alguém de tirar minha conexão, afinal pagamos todo dia junto com água, luz e pão?

Esse é apenas um desabafo, não quero que acabe a net, quem sou eu?
E o telefone? Imaginem seu filho na escola/trabalho/balada/namorada.
Como saber onde, com quem, está? Se está bem, se comeu...
E a Tele?água, gás, pizza, pegar o carro pra pedir uma pizza? Ou ir de bicicleta?
Alias fazer uma pizza? Hummm talvez, na internet tem receita, no face foto, posso tentar.

Perai chegou visita, vou pegar meu fone e tirar foto delas chegando, delas comendo, indo fumar um cigarro(que feio cigarro, por isso a foto), ei... não me abraça assim, melhor assim. não bagunça minha roupa menino, vai pro face.

Lembra do Show? Sim aquele ...tenho ele todo gravado e fotografado, não lembro do show, mas tenho fotos que mostram que fui né?

Falando em foto há uns 5 anos quero imprimir umas pra decorar a casa, mas tenho 12564 no álbum do meu computador que não sei qual imprimo, as do parto da minha neta? Não sei, ela já fez 4 anos...
Eu ajudo cachorrinhos, não sabia? Olha na net, eu não tive tempo de ir na ultima reunião da escola estava presa no transito. Ainda bem que tem tudo pela net, depois olho no site da escola. pago e vejo as notas prático não?

                    As coisas tornaram muito mais fáceis nos últimos anos...

Mas um pouco mais difíceis também. Eu sei talvez você leia, ache que sou uma exagerada, incapaz de dividir as tarefas, vida virtual, pessoal e blablabla. Mas é isso ai mesmo.

Há 4 anos criei este blog, ele é um dos poucos projetos que tenho e levo como meu xodó, sou de desistir fácil. Fiquei tão pouco tempo no twitter, e adorava.
 Face me seduziu aquele safado, falo com amigos, clientes, parentes, pessoas que estão longe, e pasmem, até com quem mora aqui!!
Ganhei cada coisa bacana no face, parentes que mal conhecia, afinal minha família é dividida pelos 7 continentes(América central é um continente sim viu? Não mude minha opinião).
Dicas, risadas, noites insones com diversão sem precisar levantar da cama e pagar estacionamento no meu point preferido...oi?

Mas também doeu...Ver gente me xingando, chamando meus pensamentos de anti éticos/ anticristo/antissociais.

E ver amigos tão próximos ficarem distantes...e ainda assim, não ser respeitada.
devo ter uma sorte do caramba atraio cordeiros de todas religiões. Mas não falo em religião no meu face.
Falo do que sinto e do que acho certo, até aquele momento, posso mudar de opinião, posso né?
Falo de pessoas, sim pessoas, que amam, casam, tem filhos, ou que matam, roubam mentem.

Não preciso ser julgada por incentivar a homo, ou bissexualidade. Aliás, isso pra mim é o de menos, amor entre pessoas lembra?Preto, branco, pardo, homem, mulher....
As vezes também falo uma coisa e acabo sendo mal interpretada, uma opinião aleatória e PUMMMMMMMMM
Você mandou mensagem subliminar para a tia da sua ex cunhada que agora é dona de uma pizzaria que pertenceu ao filho da sua professora do pré.... ;( sim isso cansa.
Mas também fiz coisa boa, trouxe momentos tão especiais da minha vida pra tanta gente ver...
Dividi textos roubados de algum mural ...

Mostrei a pessoas que brigavam comigo que era tudo balela, que podemos ter vida virtual saudável rsrsrsr
Fui cupido de amigas, que hoje se amam e fazem o bem.
Fui julgada, absolvida
Culpada sem ser julgada.
Sou assim, lembro da dona Carmem, que fez o primeiro comentário aqui quando estava no inicio do blog, e em uma crise de pânico muito séria.
Elzinha, incentivando, Reali divulgando.... Sandrinha puxando orelha. Marcia dando pitacos...E tantas outras amigas aqui, sempre.
O blog me trouxe a Vitrine Minha Mãe Sabia lembram?
Depois a Casa de Sahira, que meu Deus, foi tão badalada que mimada que só posso agradecer.
A Casa de Sahira  cada vez que entra um pedido de compra me faz pensar...Acorda....
As viagens?Amo viajar, isso é meu gás, sempre desde criança literalmente, abro mão de certos confortos, de coisas que pra alguns é importante pra viajar...

Hoje, sendo bem objetiva penso em quantas viciadas já fiz nisso...
E é engraçado, há uns anos atrás tu é louca, viajar de avião? Tantas horas em um ônibus?
Hoje dividimos aventuras...
Comidas, sempre cozinhei, mas não com tantos flashs...Hoje fazem uns 3 meses que não cozinho.
Faz muitos tempo que não costuro (ta faço de conta) ou faço artesanato. O que é isso?
Falta de organização? Cabeça de vento...Tédio? Sei não...tudo junto e misturado.

Perdi muito tempo tentando mudar coisas em mim que nunca mudarão.

Perdi muito tempo acreditando que tinha razão em coisas que nunca serão diferente.

Perdi muito tempo tentando ser igual aquela pessoa que admiro, gosto, mas no fundo é como eu, problemas diferentes, neuras iguais. Soluções pra minha vida, mas a própria e tão complicada...
Quem não?? Ou você é a que ajuda, explica ...segura a onda de família, amigos, colegas. Mas chega em casa não sabe onde esta a panela de fazer arroz...
Ou admira aquela amiga ou amigo perfeito, que te diz teus erros, tuas falhas, te sacode e lava  a tua alma...Mas chega em casa tem problema com filho rebelde, ou marido cretino, ou trabalha no mesmo trabalho há 20 anos odeia, mas não tem coragem de viver. Ou diferente de você que tem a família mais bagunçada do planeta, é sozinha. Você nunca percebe isso?

Quando vejo maldade tão próximo de amizade, fujo. Não sou perfeita, aliás, nem um pouco, fuja também...Mas não julgue o que não sabe, não é pra mim que está fazendo o errado, ou o incerto, é pra sua vida.

Eu estou dando um tempo no face, não consegui nem dar conta da lista de supermercado esse mês, são escolhas.
Tenho que me organizar, tanta coisa bacana e não sei fazer, usar de forma positiva. Vou pedir socorro as meninas que entendem e fazer a página.
Quero manter o Minha Mãe Sabia, ele me faz tão bem, eu já não lembrava mais...
Não pensem por favor de forma direta sobre algo, ou alguma coisa que aconteceu. Apenas quero e necessito me organizar, afinal eu tenho tanta coisa pra fazer e não tenho feito nada né?

Vou deixar pra vocês aqui  essas fotos, cada uma falará sobre uma história nova.

Essa aqui é sobre a primeira viagem da Lara com 3 anos e do Rafa na barriga da Gaby...Lindos né?

                                                          Amor

                                                    Armário Velho?

                                   
                                                        Assunto de Mãe

                                                  Coisa de Irmã

                                                   Permita

                                    
                                              Acabou o que das unhas?

                                 Por isso eu vou na casa dela ....

                                            Laura, que horror essas unhas pretas...cof cof cof

                                       Vó não esquece o protetor !!!

Viram? Muito post bacana, e noticias daqui, esperando noticias dai!!!


Beijokas

Até breve!!!!

Não sou forte, sou insistente!

Esse é um ninho de passarinho que tem em cima do meu telhado, nem tinha visto, mas ouvi ele pedindo comida pra mamãe....

   Por mais que o tempo passe é mentira dizer que passou, a  magoa com o tudo, a dor fica.

   Viver é uma escolha sim, tentamos disfarçar, ou até mesmo acreditamos, vou viver pelos meus filhos vivos, ou pela minha mãe... Por viver ... Não interessa.

   Depois de tantos anos da perda do Lucas meus sentimentos são outros, não serei hipócrita em dizer que meu mundo parou, mentira, parece que acelerou, que depois tudo começou a acontecer  tão rápido. Meu sentimento de “Eu quero morrer junto” ficou no meio do caminho quando aprendi e entendi que a morte dele me fazia lutar pela vida, eu queria ele vivo, apenas, só isso de outro jeito não.

   Então fugir da morte, da sombra se tornou algo que faço com muita frequência, mesmo quando está tudo bem. Aliás, quase sempre está tudo bem, eu que tive medo de muita coisa nesses últimos anos, principalmente de mim mesma. Tratei pânicos que passaram, doenças que talvez nem existiam, eu procurei. 

Disfarcei muito.

   Pra mim  não faz sentido falar que sou forte, alguém que perde um filho não é forte, é um sobrevivente, sobreviver à morte de um pedaço de si mesmo que vai.

   Também não sou vitima digna de pena, quantas mães enterram filhos e choram menos? Nem um psiquiatra ou psicólogo, quanto mais um remédio pra disfarçar a tristeza.

Se sou feliz? Tenho filhos fortes, saudáveis, uma grade família e amigos que me completam. Claro que sou.

A ferida? Aquela parte nunca vai cicatrizar, só não sangra mais a olhos vistos... Está como tatuagem  que escondo conforme a ocasião.

   O tempo é sim o melhor amigo, nos dá presentes, nos orienta e trás de volta a vontade de querer muito mais.

   Esse desabafo é mais um dos meus dias órfã de Lucas que às vezes teima em aparecer, mas uma menina muito graciosa ligou pra mim agora e disse  :  vovóóóó, vem me pegar, tua filha tá me incomodando J

Não fique triste....as vezes dou essa remoída no coração...Logo passa.

Obrigada

Fernanda Sahira

Até o FIM...

   Não vim até aqui pra desistir agora...Assim começa a musica Até o fim, da banda gaucha Engenheiros do Hawaii, gosto da banda desde novinha, mas ela entrou novamente na minha vida com mais força, minha filha Laura é muito fã, e a música escolhida por ela na formatura do ensino médio foi essa.
   A Laura toca violão, e agora pouco ouvi a Lara minha netinha cantando e a Laura tocando....muito bom..
   Eu não vim desistir, realmente. Esses últimos dois meses foram muito chatos, percebi também que não apareci por aqui pra contar, falamos de amenidades, receitas e coisas boas né...No inicio do blog eu desabafava mais.

   No dia 5 de Fevereiro tive uma internação por 5 dias, fiquei hospitalizada fiz exames diversos e foi ruim demais da conta, tendo em vista tudo que foi esclarecido foi minha má alimentação uma das maiores responsáveis,eu estava desnutrida, e todas as coisas que apareceram vieram de alguma forma por causa disso.
Por vários momentos me senti um lixo, incompetente, como pode eu ainda com sobrepeso ser desnutrida? Me arrependi muito de ter feito a cirurgia do estomago, afinal precisava alguem pra assumir isso tudo comigo.Alem da desnutrição tive um problema renal que me deixou debilitada.
   O que me fez parar e repensar tudo, foi no momento em que minha médica disse; Fernanda és uma grande candidata a desfazer a bariátrica!!!
Naquele momento percebi que independente de ter ou não feito a cirurgia eu estaria doente, sem ela obesa com problemas que teriam se agravado...E com ela achei mesmo que inconscientemente estava tudo resolvido, afinal emagreci e nem remédio pra pressão tomava.
Fui deixando, cada dia sabotando mais, deixava de comer carne, ou ficava 6 horas sem comer, as vezes comia só bobagens...
Junto com isso meu esposo doente, com problemas circulatório, com apenas 32 anos, cirurgia marcada nas duas pernas.
Resolvi que não iria fazer isso, deixar meu ponto fraco, que sempre foi a comida me derrubar, não passaria pela oportunidade que a vida me deu assim, fazendo pouco caso dela.
Comecei bem devagar, usei meu celular como aliado, coloquei alarmes para comer, para beber agua e o horário certo da medicação.
   Tive alta e em menos de 1 mês meus exames deram um pulo, normalizei praticamente tudo e consegui reduzir algumas medicações, estou fazendo as pazes com minha cirurgia.
Meu marido operou há 10 dias, teve mais de vinte pontos nas pernas, tirou as duas safenas e está de molho por uns quarenta dias.
   No meio do caminho aproveitando as férias resolvi que faria umas revisões na família, resultado?
Laura precisa retirar a vesícula e está com sobrepeso, uma seria candidata a obesidade!
Isso cansa, as vezes nem conto pra ninguém pensando que as pessoas devem me achar uma louca hipocondriaca, mas não sou, sou muito de literalmente empurrar as coisas e deixar elas estourarem.
Isso não vale a pena, é tao bom ter paz, conseguir conversar sobre coisas boas, mas ter consciência que existe um problema é melhor ainda, pois como dizia minha mãe; Fernanda não viva só porque o ar é de graça!!

Está tudo melhor, afinal tenho tanto pra fazer...Não vim até aqui pra desistir agora...

Ps, se você acha que a Cissa Branco e eu já fizemos de tudo, espere os próximos capítulos!

Beijocas

Fernanda Sahira

Saudades ...

E hoje fazem 15 anos, nesse tempo nós mudamos, aliás o mundo mudou, a Shakira você nem reconheceria mudou tanto o estilo. Deixei o cabelo crescer , mas já cortei de novo tá?Mas foram uns 12 anos e eles compridos estilo os seus.
A Laura está linda, estudiosa e indo pra faculdade, lembra que me pediu quando estava indo embora?Pois é, quando preciso levo em um enfermeira não aplico mais injeções.
A Gaby já é mãe, e a Lara parece com a Gaby em tudo, imagina o que penso quando vejo a Lara correndo atrás da Laurra e gritando tiaaaaaaaaaa.
Olhe, nossos tempos foram poucos, ou bastante não sei, sei que já se vão mais de 30 anos entre estarmos juntas e você ir...Penso como poderia ser tanta coisa, com quem estaríamos hoje? O que estaríamos fazendo.
Se eu disse que choro sempre é mentira, que lembro sempre é mentira também.Mas quando penso, quando lembro, as lagrimas me abraçam e fazem carinho pra que eu não me sinta tão só.Aliás, eu não sou só, por muitas vezes me torno, me faço só.Carinho estou aprendendo a receber, quem tem paciência comigo e me entende sabe.
Estou aprendendo que as escolha de hoje não são as consequencias de amanhã somente, podem ser as de uma vida inteira.
Obrigada por ser minha irmã, obrigada.

De Fernanda
Para Samara

Como vai a Bariátrica!

   A cozinha pra mim sempre foi um espaço de liberar estress, antes eu comia muito e além de cozinhar coisas boas pra família acabava com a minha saúde!

   Umas das coisas que me preocupava na época da cirurgia era isso, marido e filhos adoram minha comida e normalmente quando fazemos encontros com amigos na minha casa sou eu que cozinho, e adoro.
   Fui percebendo que no inicio era frustrante não participar dessas reuniões gastronômicas já que por orientação e medo fugia para não correr riscos de fazer algo errado. Mas o tempo passa e hoje tudo voltou ao normal, bem quase tudo.Não sento mais a mesa e como tanto como antes tenho sim vontade e como qualquer prato que for servido, mas não posso mais abusar e comer de forma irresponsável pois corro o risco de colocar tudo a perder.
   Se voltar a engordar o que posso fazer? Ouvi da minha médica na revisão que minha cartada foi a cirurgia e o preço pra ter sucesso e exclusivamente meu, doeu ouvir aquilo, me senti impotente e frustrada, não pelo peso que perdi, pois está muito bom, mas pela forma que tenho me alimentado.
   O que mais me assusta e a forma que os alimentos estão se comportando comigo, tinha a ilusão que nunca mais comeria doces ou massas. Gordura batata frita? Ahh vou passar sem comer!
   Mas não, eu como qualquer coisa e só passo mal se como rápido e não mastigo direito, e assim fica mais forte a necessidade de ter o controle, preciso fazer as pazes com minha cirurgia senão ela vai embora.
   Estou no peso que me sinto bem, que sempre quis ter, meus médicos pedem mais 10 kg pois ainda tenho sobrepeso.
   Minha pele melhorou muito, mas não tenho feito exercício e com certeza isso influencia muito na qualidade de vida.
   Quanto a cozinha.? Tenho feito cada coisa boa, pães biscoitos e pudins ,a criançada ama, eu como, mas muito pouco. Deixo uma jarra de suco natural na geladeira, frutas e verduras limpas e sempre a mão. Gelatina enrola a tara por doces ou ima banana com canela assada.Também não uso açúcar normal, uso o Light, pois detesto adoçante.
   Mas não e fácil se você pensa que e só operar e a magica acontece esqueça pois cada dia e mais uma luta.
Temos que ter consciência que a cabeça do o obeso não muda com a cirurgia, depende  cada um entender e abraçar a causa.
 Ela pra mim foi perfeita fez a sua parte tirando da minha rotina diária medicações para pressão alta, diabetes, analgésicos e colesterol. Uso jeans e camiseta, tênis amarro sem desmaiar por falta de fôlego, consigo brincar com meus filhos e cachorros sem pedir um tubo de oxigênio.

  Falo isso não é pra desistirem, é pra saber que vale a pena sim, mas requer muito empenho, a minha lua de mel com a bariátrica está chegando ao fim, ela foi uma "mãozinha" pra ter uma nova chance de ter uma vida com mais qualidade e prazer.

  Vale a pena sem dúvida, mas não posso fraquejar, pois se isso acontece não é só meu peso que aumenta, a consciência pesada também.

Muito obrigada pelo carinho por aqui.

Essa foto tirei antes de ir pra revisão semana passada, minha pele melhorou muito.

Fernanda Sahira

Bipolar e Feliz, no Rio de Janeiro com as Amigas

   Desde a época da escola tive mais afinidade em ter amigas do que amigos, lógico não era uma regra ou escolha, as coisas aconteciam naturalmente.
   No trabalho a mesma coisa, as indisposições que tive quando tive eram com as meninas, nunca com um colega homem.Mas isso aos poucos foi ficando normal, sem perceber eu ia 'selecionando' amigos e tento amigas mas sem confiar muito, e na maioria das vezes elas era mais velhas que eu e tinham muito a ensinar.Olha a Cissa e a Iara por exemplo, mais de 29 anos há mais que eu hohohohoho(não entendo pq as meninas me rejeitam).

      Falando serio, até uns 2 anos atrás contava em uma mão as moças que faziam parte das ligações de feliz Natal.
   Porque estou falando nisso? Hoje depois de 2 anos de blog isso mudou e radicalmente. Quando decidi fazer o blog nem pensei que seria um diário com mus desabafos e talvez nem seguidores teria, poderia ser uma espécie de chat que conversava com as pessoas que tivessem interesse no mesmo assunto.
   Mas não foi assim, e felizmente é muito melhor, aprendi que a regra pode virar um fato isolado,e mesmo que virtuais tenho amigas, e pessoas muito especiais que fazem a vida ficar mais colorida.E o mais interessante? 99% meninas !
   A vida virtual no meu caso é uma extensão de tudo que vivo, quando não estou bem por algum motivo não "apareço" não falo muito e nem post faço por aqui, as vezes é por falta de tempo mesmo.
   E na vida cotidiana, por aqui não é diferente, nem telefone atendo.
   O que é isso?Minha personalidade, meu jeito.Lógico estou cuidando muito disso, tenho feito terapia pra poder entender essa "fuga" e parar de brigar principalmente comigo mesma, pois afinal nem todas as pessoas compreendem que isso é um problema mesmo, não uma falta de interesse ou indiferença minha.Tenho tido dificuldade ainda pra lidar com isso, pessoas queridas que desistiram de me procurar.Mas ao mesmo tempo tenho ajuda de quem consegue entender, ou talvez não entenda, apenas me ajude a passar por essa fase de forma mais amena.
   Costumo conversar sobre isso com poucas pessoas, não tenho muita paciência pra explicar tudo, isso me irrita e deixa frustrada, mas decidi falar aqui pois de alguma forma pode ajudar alguem a cuidar de si mesmo antes de começar a pensar somente no que os "outros" podem pensar.
   O mais importante, antes de deixar alguem pensar ou adivinhar algo sobre você é que seja sincera com o que sente ou deseja, quando a pessoa entende do que se trata geralmente aceita e talvez até ajude a passar essa fase.
  
   Antigamente achava que era depressiva, me fazia de vitima e auto depreciava demais, mas depois daquelas famosas crises de pânico, que tratava como a famosa síndrome do pânico, começamos a pensar em outro diagnóstico, juntamos tratamento psiquiatrico e terapia, agora fui diagnosticada como paciente com transtorno bipolar.Meu médico antes de qualquer remédio "receitou" esse livro: Enigma Bipolar - Conseqüências, Diagnóstico e Tratamento do Transtorno bipolar - Teng Chei Tung

   Esse livro foi escrito de forma simples usando uma linguagem popular, de fácil entendimento. Algumas pessoa acham que o bipolar hoje está triste, amanha feliz, bravo, sensível, depressivo, eufórico.Mas isso muda conforme a pessoa.é muito comum bipolares que são taxados de pessoas muito inteligentes, dinâmicos e descontraído, pois na época de euforia consegue inclusive resolver ou fazer várias coisas ao mesmo tempo.
   Existem pacientes que tem crises frequentes, outros tiveram poucas ou apenas uma.Eu por exemplo tenho crises de apatia e medo, e outras de euforia e muita disposição, chego a ficar 30 horas sem dormir, e mesmo assim tenho energia pra cozinhar cuidar de filho e namorar.
   Como antes imagina ser "normal" as pessoas que me cercam, convivem comigo nos meus períodos de euforia deviam achar que eu era uma super-mulher.Mas quando chegavam as crises de apatia entendiam como falta de interesse, desleixo ou até irresponsável.
   Para a maioria dos bipolares não existe o meio termo, ou 8 ou 80, alguns desenvolvem manias, caracteristicas que chamam atenção pelo excesso.Há também quem nem perceba que existe esse problema pois acha normal ser muito isso ou muito aquilo.
   Estou falando sobre a minha experiência, minhas carateristicas que convivo há tantos anos.Não pense que o fato de ter mais energia e preguiça faz de você um bipolar, isso tem que ser estudado por um profissional e você, neste caso a internet por exemplo não pode e não deve dar diagnóstico, mas pode ajudar a conhecer e tratar.
   Hoje em dia existem várias formas de tratar a bipolaridade, não são apenas tratamentos com medicamentos, algumas mudanças de comportamento e terapia tem me ajudado muito, avaliar cada dia e atitude, cuidar melhor do meu corpo e ser mais atenciosa também.
                        Alguem que você ama pode ser assim também.
   As vezes um simples carinho, uma mão que entenda, pode ajudar alguem que sofre com isso, um amigo, marido ou filho.

   Compreensão e tranquilidade ajudam muito.Brigar e cobrar de forma agressiva, ameaçar dizendo que não acredita mais, não confia não ajudam, se você sentir que não pode mais conviver com alguem assim é melhor ser franco e se afastar do que julgar, conversar e esclarecer o que sente , que não entende essa "fase" principalmente acaba frustrando e deixando o coração mais apertado, quantas vezes senti vontade de falar e acabei ficando quieta pois parecia que estava me fazendo de vitima ou sendo preguiçosa, as vezes precisamos de um tempo pra entender melhor o que acontece, mas pode ser que dar uma "barrada" na fase de euforia e de achar que possui super poderes.
   Sem dúvida unir forças e procurar ajuda é o melhor tratamento, afinal o que devemos fazer quando temos uma crise de asma?Procuramos ajuda médica, normalmente somente na crise, mas se fizermos um tratamento preventivo evitamos crises e as vezes nos livramos dela, por períodos maiores ou para sempre.
   Minha ajuda tem sido a família, os amigos e meus sonhos que tento realizar um de cada vez.Minha dificuldade de falar o que estou vivendo é muito forte, prefiro falar o que já vivi, as lutas que passei e sobrevivi, mas o que sinto hoje é muito difícil.
   Essa semana tomei uma dose cavalar de carinho e atenção, fui pro Rio de Janeiro por 4 dias, e lá consegui tantas vitórias, descansei, fiz coisas que não fazia há tempos.Fofoquei com minhas queridas amigas "virtuais" cariocas.Conheci algumas moças que não conhecia, outras matei a saudade.Ganhei presentes, abraços especiais e vi que é simples e gostoso ser feliz, estar feliz, e isso sem dúvida dá muita mais garra.

Essas fotos são da Fernanda Reali, as minhas ficaram na maquina do meu amigo Alex que foi junto, e só pego sábado.

Viram quanto carinho?Isso faz parte, mesmo que você não tenha um blog, que more longe, que não possa fazer esses encontros, as vezes isso é mais fácil que pensamos.Já parou pra conversar melhor com a mãe do colega do seu filho?Com a sua colega de curso, a amiga de infância que só fala pelo facebook.Quem sabe sua terapia está mais perto que possa imaginar.
Não precisa de terapia? Está tudo perfeito?Que bom vamos dar um pouco de carinho e atenção pra quem precisa, pode ser até um canil municipal, um orfanato, asilo até pras plantinhas do jardim.
Contribua, o mundo agradece.

 
Muito obrigada Fernanda Reali .Albertina Torres, Lily Luz, Lin Sousa,  Chris Ferreira,Zizi Santos, Ana Carla Benet, Rita Vieira, Re Batista  e Elaine Pires, Vocês foram muito especiais!!

Ahhh conheci um paraíso natural no Rio, me diverti na Lapa, apareço aqui e conto pra vocês.

Beijokas

Fernanda Sahira

Eu tenho ética sim, e você?

    Vamos lá, estava demorando essa minha mania de falar, opinar e desabafar, mas aconteceu assim:

Todos que acompanham o Face devem saber o estresse que ocorreu nesses últimos dias em função da Casa de Sahira oferecer um vale compras de R$ 100,00 em produtos na Casa de Sahira para todos os curtidores do trabalho da Keilla Colombo na participação do concurso de uma máquina de costura Singer (não sei o modelo) e 10 metros de Tecidos Fernando Maluhy, um mestre adorado por nossas amigas crafeteiras, esse concurso tinha como intuito premiar a artesã que tiver o trabalho mais curtido na pagina do Face da empresa que organizou.

    Até ai tudo bem certo?

    O que acontece?

    Hoje, temos uma dinâmica muito grande voltada a campanhas inúmeras no Face e dificilmente ela não envolva algo do tipo, curta isso, compartilhe aquilo, troque a capa da linha da vida e por ai vai ok?

    Até ai tudo bem.

    Quando a Cissa e eu vimos que a nossa querida Keilla estava participando com um trabalho lindo, que foi feito por ela e que a representou muito bem no concurso, a Cissa (que faz tudo que a Casa de Sahira tem na internet) foi na página e verificou as regras, e nelas constavam apenas que o trabalho deveria ser baseado no desenho cedido, independente da técnica usada pela artista, e deveria mostrar o nome do concurso e o nome da empresa que estava promovendo o mesmo. Mesmo que o sorteio fosse de uma empresa que não tem absolutamente nada haver com a nossa loja, a Keilla sendo nossa parceira na Casa de Sahira, resolvemos juntas sortear a todos nossos amigos onde estava rolando o concurso e curtisse o trabalho da Keilla, afinal gentileza gera gentileza, e convidar pessoas do meu circulo de amigos a conhecer o trabalho da Keilla votar nele e conhecer a Fan Page do concurso, traria a possibilidade de ganhar um presente, UM PRESENTE, não um valor em dinheiro, mas sim um vale compras no valor de R$ 100,00 em produtos na Casa de Sahira. Além de sermos acusadas erroneamente, a acusação foi feita com fundamentos precipitados.

    Eu mesma votei em vários trabalhos que achei lindos, e as pessoas que votaram na Keilla também. Antes de lançar essa promoção a Keilla já estava ganhando, alguma horas depois ela recebeu a informação que estava desclassificada por COMPRAR votos no Face. Segundo a informação passada na Fan Page do concurso e no Blog da mesma empresa, isso foi antiético, sem respeito. Ética, em minha opinião, é ser clara, verdadeira comigo e com o outro. É ter prazer de ter uma loja que leva o meu nome, mas é construída em várias mãos. É saber que cada trabalho na loja a virtual ou física, tem nome e sobrenome de quem o fez, valorizando SIM quem me apoia e acredita na Casa de Sahira. Também é saber dar um passo de cada vez, mas não passar por cima de ninguém, mesmo estando de alguma forma em "vantagem", ter uma sócia que incomoda quando estou errada e me atura quando estou surtada.

 

     Respeito? É admitir que não sou perfeita e pedir ajuda, reconhecer quando estou errada e pedir desculpas, ouvir o outro, entender nem sempre, mas respeitar. É o mínimo.

      Mas me conta, estamos nós errados em curtir alguma coisa (sei lá o que) no face e concorrer a algo? Um ingresso para o cinema, um batom, um carro ai sei lá...

      Estão comprando votos as empresas ou pessoas que fazem sorteios?

 

      Penso o seguinte:

      O que realmente é comprar um voto? No meu humilde ponto de vista funciona assim:

      Minha neta esta concorrendo a mais bela prenda na escolinha, e junto com a lancheira e os cadernos, chegam na mochila um bloquinho com 200 números por 0,50 centavos cada, e a menina que vender mais votos ganha! Isso é comprar votos. VOCÊ não compraria votos da minha neta?Imagina, ela é linda, tem 2 anos, e tem uma avó blogueira!!!!! Compraria, mas se a filha da sua vizinha, a irmãzinha da sua manicure e sobrinha do seu marido também estiverem concorrendo? Compraria também né? Isso mudaria a dinâmica de algo? A menina que vendeu mais votos ganharia e ponto.

      Mas se em vez de vender os votos, a escolinha colocasse uma foto da criança na net e a mais votada ganhasse o prêmio?

      Você iria votar na minha neta também, ela é linda (e eu modesta), mas olhando as fotos de vários babys lindos provavelmente votaria em todos né?  Só que eu resolvi fazer um sorteio, um VALE compras da minha loja, pra TODOS que dessem voto pra ela CONCORRAM a esse vale.

      Isso pra você é comprar o SEU voto?

     Talvez pra você seja, mas pra mim isso é uma dinâmica, algumas pessoas riram de mim quando eu disse que era uma brincadeira, mas foi sim, uma brincadeira que iria levar os MEUS amigos do Face, os leitores do BLOG DA Cissa, do Face da Margaret e da Keilla, todos eles que juntos passam de mais de 10 MIL pessoas até a Fan Page do concurso e votar no trabalho da Keilla. Ser comparado a políticos que compram votos no meu ponto de vista foi muito errado e feio.

     Se realmente fossemos assim estaríamos mostrando a cara?

     Me apresente um político que coloca no Face “vota em mim e concorra a um vale compras na loja tal...” Ó mas não vale votar no outro tá!?

     Isso não funciona assim gente, de forma alguma, esse tipo de coisa não tem preço, nesses 2 anos de blog fiz inúmeros sorteios, tanto por aqui, pelo Te dou          Sorte, no blog da Cissa, e quais eram as regras?

      Normalmente nome e email (afinal precisamos saber que tu é e como te localizar né?) mas elas estavam escritas no post, e nunca os alteramos no decorrer dos sorteios, e isso foi a primeira coisa vista no post do concurso, e infelizmente foi alterado mais de uma vez. Entendo que as pessoas podem ter achado injusto o sorteio, alguns indignados, mas vivemos em um país onde existe a democracia, e fazer isso não é nada democrático.

      NUNCA em momento algum, alguém responsável pelo concurso falou comigo diretamente, apenas respondeu no meu depoimento do face as suas justicativas, mas diretamente e antes de desclassificar a Keilla não fomos advertidas de nada, nem um recado falando óó isso é errado, ilegal, fora das regras, caso vocês não tirem esse sorteio a Keilla esta desclassificada. Inclusive as curtidas que ela recebeu durante esse breve período serão descontadas na final !!!

 

       Mas não foi assim que aconteceu, as regras foram incluídas após a divulgação do sorteio, e a Keilla desclassificada, mesmo tendo um trabalho lindo e sendo o mais votado.

JUSTO?

       Nem um pouco, mas talvez eu não seja tão boa em julgar como quem o fez.

      Aliás, uma curiosidade, esses dias na mesma Fã Page tinha um sorteio: Todos que CURTISSEM a Fã Page ganhariam um presente. Isso também é comprar votos?

      Eu ao menos não achei, achei que isso é o famoso ganha-ganha que a Fernanda Reali falou hoje AQUI, e sem dúvida tudo gira assim, sei que tudo foi muito desgastante para todos, pessoas que não falavam há tempos ficaram estarrecidas, outras que nunca vi na vida me xingaram, chamaram de coisas bem chatas, que sou corrupta e compro as pessoas, mas só as pessoas que se vendem podem ser compradas. Pessoas como a Keilla que, mesmo tendo nosso apoio, saiu do concurso mesmo tendo sido devolvida a ela a chance de voltar, pois afinal uma máquina de costura vale tudo isso?

      Respeito, na minha opinião, não é falar palavras padrões ou muito bem redigidas, respeito é pegar um telefone ou mesmo mandar um email e esclarecer qualquer coisa na hora, não deixar que minha cabeça tire conclusões sem saber o que ocorre de todas as formas, avaliar como o outro agiu, pensar que sei e x a t a m e n t e o que ele pensou quando tomou aquela decisão não serve. Tenho que ver o outro lado sempre, mas também avaliar a minha postura diante da situação e saber quando passei dos limites para julgar, pedir desculpas e expor a minha ideia de forma mais coerente e clara. Muito obrigada por tudo, esse é apenas um dos meus tantos desabafos.

 

Fernanda Sahira

 

Revisar..eu pratico!!!

   Quando faço meus posts muitas vezes estou naquele momento vivendo o que escrevo...alguns como receitas e decoração  programo e escrevo depois,
   Sempre tive o habito de escrever o que sentia, alguns chamavam de diário ...agenda sentimental quem não ? Mas eu sempre vi o ato de escrever como a melhor forma de acertar! Sabem aquela mania de revisar a prova depois de terminar? Pra mim funcionava assim, começava escrevendo tudo que sentia, coisas que fazia e de alguma forma precisava revisar...escrevia ate cansar, depois lia ate cansar...se dá certo? Claro que sim, afinal revisar o que fazemos é sempre bom, revisar a mala antes de viajar, revisar o carro...a agenda antes de começar o dia, o cadernos das crianças depois da escola, as orelhas depois do banho...a lista de compras antes de ir ao super.
   Aí eu pensei, vou revisar a vida....sim a vida as atitudes, o que foi bom e o que me desagradou...não assisto muita televisão, mas essa semana vi o programa do Pedro Bial falando sobre essa tal felicidade...achamos que somos obrigados a ser feliz....sempre na busca do perfeito...
   Mas o que é ser feliz pra você? Bem pra mim há 30 aos atrás era andar de carrossel ou ganhar a boneca da tv. Há 20 era a formatura na escola e férias ...há 10 anos  passar em uma dinâmica de grupo de uma multinacional depois de disputar com mais de 100 pessoas com mais estudo que eu! E hoje? Depende...viajar com minha família, ganhar beijos melecados da minha neta...tomar um chá gostoso antes de dormir...Pouco? Não sei pra você, pra mim é isso que preciso...AGORA, mas talvez amanhã isso mude, então reviso  minha agenda sentimental,  e tento...se não der certo mudo o foco, pois diferente de 10 anos atrás em que eu sentia uma frustração e impotência quando algo não dava certo hoje entendi que não preciso ficar louca me culpando, devo sim lutar, ir em frente e acreditar, mas se não der, tento de outra forma ou mudo o objetivo sabe porque? Aprendi que não preciso da mesma coisa ou objetivo pra ser feliz, preciso sim me respeitar, principalmente minha auto estima, minhas limitações e valorizar meus pontos fortes e aprendizagens que o tempo trouxe. Tente você também é muito bom.

   Quer ser blogueira mas tem medo, acha que não entende tão bem do mundo online? Cria uma conta no face e já vai treinando....quer aprender a tocar violão e não tem tempo ou grana para aulas? Existem cursos online de graça...quer fazer um prato especial e não tem jeito na cozinha? Comece fazendo uma SUPER salada...sem dúvida fará sucesso... Quer fazer artesanato mas não leva jeito? A maioria das cidades tem cursos gratuitos pelas prefeituras...pensa em fazer caridade e não tem grana? Carinho em um lar de idosos, órfãos ou animais recebem sua visita com muito prazer e  apenas 1 hora do seu dia uma vez por semana faz a diferença para muitas pessoas e principalmente pra você.
   As vezes esquecemos de pequenos detalhes que podem nos dar grandes felicidades...Tente, permita que seu coração e sua vida vejam o mundo com um simples gesto, mas que ele seja grande pra você.

Essas fotos meu marido tirou nas férias vap vupt que tivemos com as crianças..e quando fui baixar no computador simplesmente adorei...na hora voltei para aquele dia tão especial.

 

Essas fotos me deixaram pensando...Família é muito bom...

Mas as férias ainda tem coisas bem legais pra serem contadas...duvidam?

Estou preparando uns posts bem legais essa semana ...

Obrigada pelo carinho sempre...

Beijokas

Fernanda Sahira

Síndrome do Pânico...e dai?

      É assim são as respostas...estava aqui pensando sobre esses últimos anos...a tal Síndrome do Pânico que não tem incomodado tanto...
Será que o fato de ocupar a mente?Ou será que era uma fase?Talvez também estar fazendo análise e  seguindo o tratamento médico.
    Mas tudo tem seus prós e os contras não é mesmo?
   Vendo que não tenho mais as crises em que ficava muito nervosa, sudorética e com o coração saltando pela boca pensei: Passou !!!Não quero ser pessimista, mas vejam só...Hoje estava arrumando o roupeiro percebi que praticamente não tenho mais roupas G e GG, apenas médias e pequenas já que emagreci ,tááá era pra fazer festa, ficar orgulhosa fazer a dancinha da felicidade certo? Não, errado sabem o que eu fiz?Sentei na cama e pensei: Meu Deus e se eu engordar e nada disso me servir de novo se voltar e ser obesa e ter hipertensão, dores no corpo e diabete?Naquele momento comecei a suar, tremer e ter sim uma crise...Quando percebi o que eu havia me causado levantei rapidamente e tentei desvirtuar a cabeça e esbarrei em uma xícara de chá fervendo que estava tomando,molhou todos tecidos que estavam sobre a bancada e muitas revistas que  guardava há anos sobre artesanato...Sou muito desastrada nem deveria ter levado a xícara pra bancada, mas esse tipo de detalhes eu não dei a devida atenção, estava preocupada pensando nas coisas ruins que "poderiam" acontecer.E a mania de não atender telefone?Eu sei que é desagradável, mas e o medo de falar? De decepcionar e ser decepcionada?
    Chega ser engraçado se contar ninguém acredita, mas vejam só, depois de 3 meses que operei comecei a fazer exercício aeróbico e pilates, fiz minha revisão trimestral e naquele momento estava com falta de ferro, dai a nutri e a endocrino pediram pra dar um tempo até normalizar...OK
     Uns 2 meses depois normalizou, liberaram e dai?Fui fazer um exame de "rotina" e tive um problema que gerou hemorragia por 2 meses, NADA de exercícios...
      Quando enfim normalizou, quem será que caiu no chão teve um trauma no crânio?Nada de exercício...
       Quando começou a cicatrizar o machucado da cabeça adivinha?Surto de gripe A aqui em casa e a galera fazendo rodizio de tosse e doses de medicamentos....UFAAAAAA
        Mas daí?Azar?coisas da vida?Tudo junto e misturado...Mas vou pensar um pouco de outra forma, se fosse um filho meu, será que teria a mesma sorte de apenas ter um trauma externo na cabeça se eu não tivesse feito aquele exame?E se ninguém diagnostica-se a gripe A...São tantas possibilidades, afina pra morrer basta estar vivo, não creio que tenhamos que nos enganar pensando que tudo é perfeito de forma alguma.Mas vamos baixar a guarda e ver de verdade o lado positivo não é difícil eu garanto...Há oito anos atrás eu enterrava minha mãe, tinha uma internação por uma bronquite violenta, ganhava um bebê prematuro e no outro dia ele falecia tudo em menos de um mês vou ter medo de um tombinho?De uma gripe?NEM PENSAR ...ralei muito até aqui e sobrevivi...Posso dizer que meus filhos foram o grande estimulo, mas sozinhos eles não me fariam acreditar.
          Não digo que você devemos  nos comodar e agradecer por ter pouco, de forma alguma...Mas acredite é muito gostoso agradecer por ter paz, acreditar nas pessoas, comer um prato favorito ou uma fruta madura.
Sempre fui  materialista, achava que ter é tão importante quanto ser...e acreditem vendo dessa forma eu tinha pouco...Hoje que valorizo mais o ser, tenho muito mais, quem me conhece pessoalmente sabe disso.
           Ah e os medos?Claro que continuo tendo, medo de ficar sozinha, medo de cair de novo, medo de um filho sofrer, medo de meus projetos não darem certo, medo de magoar quem amo....Mas fugindo deles acabo magoando quem amo, meus projetos nunca saberei se dão certo se não tentar, e se eu cair quem vai me ajudar a levantar? O médico acha que as crises de pânico podem ser um sintoma de outro problema e não o problema, vou iniciar outro tratamento, mas não posso esquecer que isso é importante, mas o mais importante é a mudança na cabeça, ela que vai me ajudar não cair, não engordar e ver meu mundo livre, não escondida espiando pela janela....

                                                  
           Então é isso, essa semana me pesei, já emagreci 40 kgs estou bem e volto a fazer exercícios.



                               Obrigada a todos, eu realmente gosto muito daqui...Esse espaço ajudou muito em quase dois anos, quando faço esses desabafos, ou escrevo consigo ver meu erro(dentro do meu ponto de vista) e avaliar o certo....
                                Obrigada a todos que compartilham,  lendo, ou comentando e até mesmo contando suas histórias, desejando boa sorte e me enchendo de carinho.OBRIGADA MESMO

                                                 Um beijo carinhoso

Fernanda Sahira

Exigente eu?

Saudades daqui...Tentei escrever essa semana mas foi difícil, muitas coisas juntas, muitos compromissos que acabaram com meu tempo tão apertadinho... As vezes me sinto impotente por não fazer tudo...Mas lendo esse post AQUI da Fernanda Reali, na hora pensei"sou normal"...Leia, vale a pena.

Obrigada a todos que desejaram melhoras, estou bem...Tive algumas dores, mas nada que um analgésico não resolva...Meu sogro está melhor, começou a fisio e está no caminho certo, precisa de muita dedicação e atenção, mas está muito melhor.

E vocês? Como estão?Tá frio ai?Gente deixem eu falar uma coisa...Estou passada, a maioria aqui sabe que moro no Rio Grande do Sul, já passei por invernos terríveis, mas nunca tinha frio, muito pelo contrário, o povo aqui de cobertas até nas orelhas e eu andando de blusinha de alça...Não sei se foi só a gordura que perdi, mas confesso que andei sentindo frio que nunquinha imaginei sentir...Meu ar condicionado que antes não saia do 17, congela esquimó, agora anda no 30 derrete tudoooo, e mesmo assim tenho frio :);;Meias?Tenho coleção, Deus me livre passar frio no pé, eles ficam congelados e fui obrigada a comprar lã, foi muito engraçado entrar em uma loja e pedir casaco.. eu não tinha um acreditam?Botas, luvas, touca...Enfim, coisas que toda pessoa normal usa né?
Vestida e agasalhada fui a luta, deixem eu contar...Estou fazendo terapia...E esta ajudando muito, sempre fui teimosa não gostava de terapia ou nada que me fizesse pensar em ter alguma dependência...Sempre fugi disso pensando que sozinha resolveria tudo.Mas hoje entendo que ela é só um impulso, quem resolve sou eu mesmo, mas avaliando de uma forma mais limpa e clara.
A cirurgia vai bem obrigada, estou emagrecendo ainda, de uma forma mais lenta, mas estou gostando disso, pois aprendi a conhecer melhor meu corpo.Meu senso de responsabilidade coma  dieta aumentou, percebi que andava esquecendo de comer e quando fazia não parava e prestava atenção...Hoje como mais vezes e não esqueço de dar prioridade a carne.
Alguns projetos que estavam guardados na gaveta estão se concretizando,e  junto com eles muita ansiedade e medos, vamos enfrentando e passando uma etapa de cada vez, o mais importante é não desistir e acreditar!
Queria ter um dia com 36 horas, poder fazer tudo, e as vezes não fazer nada...Mas não dá, fico pensando se estou ficando velhinha e preguiçosa ou se o mundo cada vez nos devora mais...Cuidar do meu trabalho, escola das crianças, alimentação da família, organização da minha casa, agenda do marido, ser secretária de uma médica que trabalha dia e noite, ajudar crianças nas tarefas,estudar,  cuidar de uniforme, organizar os gastos da casa, atender clientes.Ter 2 filhas caninas.Cuidar do blog, da loja, namorar, fazer exames periódicos e consultas.Fazer exercícios, cuidar da minha dieta, não esquecer das medicações(vitaminas), blogar...gente do céu, como eu consigo?Eu não consigo, tenho feito o que dá e como dá, não sou mulher maravilha e nem tento, as vezes que tentei não deu certo, gerou frustração e coisas mal feitas. Hoje faço o que dá e relaxo.As prioridades sempre são as crianças e as cadelas, o restante?Entra na fila mesmo...Sabe que tem dado certo..
Muitas vezes cobrava de mim coisas que achava ser obrigada a fazer, e quando não conseguia ficava angustiada e deprimida, tudo bem muitas vezes fico angustiada e deprimida, mas dai foco em algo que realmente conseguirei fazer e isso é muito bom....
Tento usar os pontos fortes da galera aqui em casa ao meu favor e tem ajudado muito.
Ganhei do meu marido de presente do dia dos namorados uma máquina de costura nova...Ele e a Laura sabiam que eu queria e fizeram essa surpresa, por isso vou fazer uns cursos pra aprender melhor...
Fui em um show maravilhoso semana passada, tietei adorei....Conversei com meu pai que mora no Mato Grosso do Sul por uma hora, fazia tempo que não fazia isso, foi muito bom...

Olhem que fofa minha Janome

E louca pra estreia tentei fazer algumas artes...

Uma almofada

Toalhinhas pra ir treinando o acabamento

E espero fazer coisas fofas, já que tenho uma professora muito boa, vocês não conhecem?Gente achei uma foto dela na web de quando ela era bebe...Lindinha né?

                                                    Não conhece o blog dela  TA AQUI

E hoje fui paparicar minha netinha ...Vê se não é uma perua...Já faziam duas semanas que não dava uns apertos...

Por hoje é isso...tenham todos um ótimo domingo...e vamos cuidar da gente como se não houvesse amanhã?

BEIJOKAS

Fernanda Sahira

Depois de um tombo, LEVANTAR!

Saudades de andar por aqui, visitar as amigas e retribuir o carinho de vocês...Mas afff, que chato falar de coisas ruins né?Mas vou ter meu momento livros de auto ajuda...Foi ruim mas poderia ser pior!Eu explico vamos lá?

Eu cai, escorreguei no piso na frente da minha casa, bati com a cabeça 2x, e tive um TCE, ou um traumatismo craniano..Um galo gigante falando o popular!!!Foi fogo, horas no hospital, medo...exames de urgência, observação...Muito medo, tendo em vista que bater a cabeça assusta né?Lógico que a dramática aqui imaginou mil coisas, as pessoas falavam, não dorme, não come, não bebe...ou por outro lado está com náuseas?Tontura, e sintomas que poderiam mostrar algum problema além de um machucado assustador.

Olhe, depois desse tombo e do susto agradeci, agradeci em primeiro lugar por ter sido eu, e não minhas crianças, pois não acredito que seria dessa forma, agradeci por ter a cabeça grande (tipo bonecão de Olinda né Cissa?) e como disse um dos 56839 médicos que examinaram, ter ossos do crânio fortes!E agradeço todos os dias por estar bem, o que incomoda muito são dores musculares que tenho por causa do trauma...o susto já passou. perdi um punhado de cabelo...tenho um dodói feio pra caramba...Mas estou bem!
Só que apesar de tudo sair bem, fica um recado, (sem surto de sair por ai fazendo reformas loucas ok?)
Mas vamos ao recado?
Seu piso é anti derrapante?Observe, veja se existe algum declineo ou falha que possa facilitar quedas, as vezes não notamos isso e é sem dúvida um perigoso detalhe que deve ser cuidado.As vezes só colar umas fitas anti derrapante já resolve...No meu caso eu estava de tênis para caminhar ... O que ajudou que o tombo não fosse pior creio eu...
Acidentes domésticos são sim muito comuns, e quase sempre fáceis de ser evitados.

Nessa foto escondi a parte mais éca, pra não traumatizar vocês, mas resolvi mostrar pra  terem uma idéia de como ficou feia a coisa...

Quando cai foi em questões de segundos, na frente das minhas crianças e marido,  um alivio, depois fiquei pensando ... e se eu estivesse só?Ou até mesmo com as crianças?E meu pequeno sentindo culpa porque havia limpado a sujeira das cadelas mas deixou o chão molhado...Morri de dó dele...

Mas está tudo bem, a atenção será dobrada, estou tomando medicação pra dor...

Coisas boas e muito especiais me reservam essa semana, aliás a todos nós.A Vitrine está chegando com novidades.

Tenho fofuras e idéias mil pra mostrar pra vocês tá? Amanha apareço.

Obrigada pelo carinho de sempre.

Beijokas

Fernanda Sahira

Obrigada sempre.

Mas andei pensando durante essa semana...Quantas mudanças?Desde o dia que criei o blog (2 de agosto de 2010) foram tantas mudanças...Descobri que tive síndrome do pânico, assumi minha obesidade de forma mais responsável, aprendi a ver certas coisas de uma forma mais bonita...Sim eu explico, hoje quando vou a algum lugar sempre observo o "diferente", no inicio eu sentia um pouco de vergonha em dizer :eu tenho um blog!Sim eu nem falava, tinha vergonha pois nem me achava uma blogueira...Afinal o que é ser uma blogueira?Ainda não tinha entendido que ser blogueiro ou blogueira é simples... E ao mesmo tempo muito especial.

Quando era novinha tinha um diário e escrevia nele coisas que eram "proibidas".

Depois da adolescência eu não tinha tempo pra ter diário, precisava(ainda preciso) manter a casa, marido as 435658 crianças que dependiam de mim.

Depois vieram as terapias, mas eu não gostava, achava um tédio falar tanto e ouvir pouco, comecei a sabotar meu tratamento por anos, e uma das formas mais claras que vejo hoje era comer, cozinhar e comer.

Comia para comemorar, para esquecer, para deitar, relaxar, passear...Enfim comia sempre, qualquer comemoração ou dia ruim era motivo para comer.

Se mudei? Sim, e muito...Se foi o blog? Não!!!FUI EU, eu mudei, aceitei meu caminho cheio de pedras em que eu tentava fugir, desviava em vez de enfrentar, falta ainda, na verdade nem sei se falta muito, mas sei que as coisas estão mudando e estou tendo a minha recompensa.Operei a 7 meses e essa semana pela primeira vez olhei uma foto e pensei:Cruzes emagreci pacas!Há um ano atrás eu tinha 10 kgs a mais que meu marido, hoje tenho 20 menos!!!

Há um ano atrás eu comprava roupas feias, e as bonitas eu pagava um valor absurdo em lojas especializadas, cheguei a pagar por um vestido R$ 300,00, do mesmo tecido e modelo que paguei um essa semana por R$ 69,00.Minhas filhas podiam usar as camisetas de R$ 20,00, mas eu? Só se fossem masculinas...Ou da sessão só vovó.

Cruzar as pernas? Olha não vou ser dramática, até cruzava...Mas depois precisava usar bombinha de asma pelo esforço.Eu não era obesa mórbida, mas era uma pessoa sem nenhuma disposição.

Continuo a preguiça em pessoa, adoro uma cama e um ar condicionado hehehe, mas depois de organizar a casa e cuidar de mim, não mais ao contrário.

E a terapia?Voltei, não sei se dessa vez dará certo, mas resolvi fazer diferente, quero ir até onde nunca fui antes, quero ter orgulho de ter conseguido algo que exigiu e exige tanto esforço mas vale a pena.

E o blog?Mais uma surpresa agradável, que trouxe e acrescentou tanto...Meu diário de gente grande, que dá respostas e muito prazer.Não esse não ficar esquecido em uma gaveta, ou jogado, ele é  meu amigo e faz com que cada dia fique mais colorido e florido.

Muito obrigada

Vocês fazem a diferença aqui .

Fernanda Sahira

Vamos Conversar?

Olá, como foi a Páscoa de vocês?

Espero que muito bem :)

Resolvi escrever hoje, ia fazer uma surpresinha , mas quero conversar com vocês, já que é um dia especial pra mim.Sabem qual o motivo?Estou bem...sim, feliz e saudável, mas o mais importante o assunto que trouxe este post é o seguinte: Meu emagrecimento!!

Aqui no blog, a maioria já conhece a minha fórmula mágica de ter perdido tanto peso, mas tenho participado muito, usado muito o Facebook, e hoje postei fotos minhas de como estou agora, e recebi inúmeros elogios além de amigos querendo saber o que eu fiz.
Diferente de muitas pessoas que falam bastante, tiram fotos do antes e depois, eu ando meio escondidinha...mas não por vergonha e sim pelo fato de andar cheia de novidades que em breve vocês vão ver por aqui.Querem uma dica? Blog de cara nova, VITRINE cheia de novidades, e muito mais fácil de ser acessada.Além disso estou estudando gente, mas isso é motivo para outro post.
Convidei meus amigos do face para visitarem o blog e saberem aqui um pouquinho da minha mágica de emagrecimento, você quer visitar meu face? http://www.facebook.com/profile.php?id=100000471616078&ref=tn_tnmn

Gente, não é mágica e nem uma dieta louca, estou emagrecendo graças a uma cirurgia que fiz em Outubro de 2011,  faz 6 meses que fui submetida a cirurgia metabólica ou, como é conhecida a bariátrica.Resolvi junto com uma equipe multidisciplinar no hospital da Puc em Porto Alegre chamada COM que as doenças que eu tinha por causa da obesidade causavam muito mais sofrimento e riscos do que passar pela cirurgia.No auge da minha obesidade eu cheguei a 106 kg, e tenho 1,59, imaginou?Um bolinha...Já não tinha mais resistência física, problemas articulares, coluna, diabete, pressão alta.Tomava medicação para tudo isso, e a frustração de tentar e nunca conseguir realmente emagrecer fazia com me sentisse muito culpada, cada vez que eu tinha que tomar um comprimido para cada doença pensava: A culpa é minha, EU não consigo emagrecer, e por mais que não fosse dessa forma a obesidade virou minha sombra, e os espelhos meus inimigos.
Na verdade quem me conhece sabe que não me achava feia, não era a estética que me incomodava, lógico tinha noção, mas de forma alguma tinha me depreciava pelo tamanho.
Meu maior problema começou com as doenças articulares que além de limitarem demais me deixavam louca, pois precisava de médico, fisio, acupuntura e restrições que começavam a afetar minha vida social, e como muitos aqui sabem comecei a ter síndrome do pânico que trato até hoje.Tendo em vista todas essas coisas, resolvi me dar essa chance, entendi que eu merecia essa oportunidade.
Não foi fácil gente, passei por uma série de exames, avaliações médicas, psquiatricas e reuniões de grupos com pessoas que queriam operar e depoimentos de quem já havia operado.Conheci pessoas que tiveram sucesso e mantém até hoje todos os beneficios dessa cirurgia.Mas conheci pessoas que em menos de 3 anos engordaram, e desistiram da sua luta.Vi os dois lados.
A fase inicial foi a mais complicada, pois eu achava que nunca mais comeria normalmente, que meu estômago havia sido transformado em uma embalagem de brinquedo do kinder ovo, e que em menos de 1 ano eu estaria magra e cheia de pele caindo pelo corpo.
Mas não, nada disso aconteceu, passando a dieta liquida e pastosa do primeiro mês, o restante foi mais fácil, passei a comer de tudo, isso mesmo eu posso comer qualquer coisa, inclusive doces e gorduras, mas sabem qual a diferença?Eu não como, aprendi que isso me faz mal, mesmo não tendo o famoso dumping, ou entalos na maioria das vezes, eu aprendi que hoje preciso dar prioridade a proteína animal, pois ela que garante minha querida vitamina b12, depois saladas e frutas e depois carboidratos.Não tomo refrigerante e nem sinto falta.Não como gordura pois criei aversão, e os doces eu como, mas pouco, pois como a nutri explicou essa cirurgia faz com que o famoso hormônio do desespero por doces suma!!!Mas como nem tudo são rosas, eu tenho minhas crises sim, eu já tive sustos enormes por causa dos déficits de vitaminas e das reposições, até chegar na medida certa andei fraquinha e mole, perdi cabelo(eles se jogavam da minha cabeça).Mas isso é muito pouco perto da vida que tenho hoje.
Não estou aqui pra aconselhar ninguém a fazer, de forma alguma, imaginem que maravilha seria se não fosse necessário.Mas digo que procurar ajuda, seja com nutricionista, endócrino, terapeuta.Fazer exercícios, isso sim é escolher VOCÊ, escolher a sua vida. Eu faço pilates, mas caminho todos os dias, mesmo emagrecendo tão rápido não estou tão flácida assim.Já emagreci quase 80% do meu excesso do peso, e coisas simples como amarrar um tênis, correr com meus filhos, subir escadas tem sido meus presentes.Entrar em uma loja e nem me preocupar com tamanho também.
A cabeça?Bem a minha ainda está de gordinha, me policio muito, mas continuo tentando comer rápido e depois vejo que não dá certo. Se vou comprar uma roupa vou direto ao preto, e a sessão de roupas gg. Cheguei a usar tamanho 52 de jeans e esses dias comprei uma calça que sempre disse que usaria, uma Lev is supreme curve tamanho 42 que já está grande hehehe, Não quero ser magrinha demais, quero ser saudável e ficar bem, e está dando tudo certo, agradeço e penso cada dia somente em coisas boas, mentalizando que cada dia será melhor e mais produtivo.

Essa foto aqui tirei em Outubro de 2011, no dia anterior a cirurgia a cara de sono? Meu pescoço hoje aparece heheh

stretch, ainda falta muita malhação, mas já podem ver meu pescoço?

Gente é isso, assim estou emagrecendo, me cuidando e gostando mais de mim.Acreditem não tive surto de comprar roupas que nem uma desesperada, comprei mais por necessidade e procuro promoções que sempre tem, meu maior capricho? Ai a @cissabranco me mata, 2 botas de couro chiquetérrimas, afinal nunca usava né?Mas fora isso to bem comportada e tenho mais prazer em me redescobrir e aprender a não voltar pra trás.

PS; o blog também está mudando o visual, essa semana espero...

Volto logo tá?

Beijokas

Como andam as coisas por aqui....

De cabelos mais curtos....E unhas verdes....

Pois então, sempre enrolando né? Vamos aos fatos? Demorando pra blogar, umas passadinhas rápidas no face....

To dodói, é isso, eu não sei exatamente o que está acontecendo, apenas sei que tem algo errado comigo, que não está deixando meu corpo saudável como deveria estar, a semana cheia de exames, e cada um mostrando que não estou tão ruim, apenas não sabemos o que esta realmente acontecendo.O que eu sinto? Muito sono, e fraquesa e diarréia, e as vitaminas mais importantes que preciso são metabolizadas pelo intestino, e sendo assim o que está acontecendo com as minha vitaminas?Claro tomo elas de forma sintética e vou segurando a onda.Tenho cansaço e preguiça, mas continuo fazendo pilates e caminhando.Não desisto, cabelos?Já estão curtinhos e se precisar vou comprar mais uma linda leva de chapéus, já que meus cabelos se jogam pela casa.Vaidade? Tô me sentindo, adorando  uma calça 42, uma blusinha M  e um salto alto sem ter medo de cair.Mas agora a minha prioridade e saber o que realmente está acontecendo, mas como pra mim tudo é com emoção deve ser um pequeno detalhe querendo chamar a atenção mais que eu não acham?

Resolvi escrever pra vocês que me acompanham entenderem um pouco meu sumiço....


Mas me deixem agradecer a cada um de vocês que me felicitaram pelo meu dia!! Muito obrigada mesmo, sou meio bixo do mato, adoro comemorar aniversário DOS OUTROS kkkk, mas por aqui a semana foi da Lara, ela fez 2 anos 3 dias antes da sua vó e fizemos uma festinha só pra familia mesmo, olhem que fofa que ficou e como minha neta é linda



                                                  Minha vó e minha mamãe Gaby

Minha tia Laura

Meu tio Tomate e Dudu

Meus Vôs (o ed me mata heheh)

A festinha foi na minha casa mesmo, dai arrumamos a mesa na minha sala e minha filha fez a decoração...

Mas não pensem que parei, o Blog está prestes a passar por uma revolução junto com a vitrine, que me enche de orgulho.


Tô aqui e logo volto com as novidades tá??? T o preparando um sorteio lindo de viver...Tem até panelinha de brigadeiro nele....


Beijokas em todos